Sincérité

Parfois j'ai simplement envie de raconter ce qui est gravé dans ma tête, ces instants, ces pensées qui errent à l'intérieur de mon être tout entier, propulsés au rythme des battements de mon coeur. J'ai envie de les imprimer sur une feuille, comme pour les exorciser de mon corps, chasser le démon incessissable de mes moments de détresse. Seulement quand la feuille est là, les mots n'y sont plus. Un trou noir. Aspirée par ce blanc bien trop blanc, aveuglée par cette angoisse de ne plus savoir qu'écrire, je me retrouve sans aucune substance, et ce qui devait être une libération devient un emprisonnement. Je me retrouve encore une fois seule avec moi-même. Mes doigts sont incapables de montrer au monde ce qui est contenu dans mon petit crâne. Toutes ces peurs qui me rongent, toute cette tristesse qui me dévore de l'intérieur.
Plusieurs fois je me suis dit qu'il fallait que je réécrive sur ce blog, j'en ai des choses à dire. Plusieurs fois je n'en ai pas vu l'utilité : de toute manière, qui me lira ?  Après tout, à quoi bon ? Dire aux gens que je vais bien, de sorte qu'ils n'aient même pas besoin de venir me voir pour le savoir ?
Je ne vais pas bien.

L'héréditée est une chose terrible, vous savez. Plusieurs fois je me suis dit que j'arriverai à changer ce moi profond. J'ai essayé et essayé encore, croyant qu'un jour toutes ces choses qui se bousculent douloureusement dans ma conscience finiraient par totalement disparaître. J'ai cru être plus forte que mes gènes. Mais à chaque fois, c'est revenu, et à chaque fois, ça revient. Regardons le monde tel qu'il est pour une fois, ne nous mentons plus : il n'y a rien à faire. J'aurais beau me battre et me battre encore, ça ne fera que repousser les choses. Il n'y a rien à faire.
Et cet ennuyeux quotidien alors...
Ca faisait vraiment longtemps que je n'avais pas été aussi mal. Ca faisait longtemps que je n'avais pas été aussi énervée. Révoltée et faible.
Comme l'impression d'être tombée dans un trou sans fin.
Je ne veux plus rien voir; plus rien entendre; plus rien sentir.
Je veux tout oublier.