Tout est chez l'autre

On se rend toujours compte de la valeur des choses lorsque celles-ci s'en vont, n'est-ce pas...

Je regrette mes amis. Beaucoup. Je regrette l'amitié. Je suis triste de n'avoir personne qui tienne à moi, en tout cas dans ma ville. Ça me manque terriblement.
J'ai un ami. Qui manque terriblement de tact et qui me blesse souvent sans le vouloir, sans même le savoir. Il ne sait pas ce que c'est, et croit que c'est facile.

C'est ça qui me rend triste, c'est ça qui me rend énervée, c'est ça qui me rend chiante. Je m'énerve souvent parce que personne ne fait attention à moi. Chacun mène son petit bout de vie tranquillement. Et moi ? Moi, je n'existe pas.

Je suis tout le temps seule. Très souvent. C'est pas glorieux. A vrai dire, j'aurais jamais cru que ça aurait pu m'arriver. SAF, j'en riais il y a quelques mois. J'ai toujours eu si peur d'être abandonnée, si peur d'être mise de côté que... finalement, c'est ce qui m'est arrivé.
Je sais que c'est difficile à comprendre pour beaucoup de gens.

Avant je pensais que les gens de mon âge qui n'avaient plus personne, plus d'ami, était des gens pas drôles, ou bizarres, ou lourds. Peut-être que c'est ce que je suis. Sûrement.
J'en prends un sacré coup. C'est dur... je me méprise de plus en plus pour ce dont je suis incapable.

Au fond de moi, j'espère que ce n'est qu'une simple "pause" de ma vie. Je le souhaite vraiment. Mais peut-être que je ne suis seulement pas assez intéressante pour garder les gens.
Mon beau-père m'a demandé pourquoi je sortais pas souvent. Dans un moment de grand énervement je lui ai dit en rigolant que c'était parce que j'avais pas d'ami. Que c'était pas une blague.
Il a simplement répondu que "c'était triste si à cet âge-là où généralement on a le plus d'amis, j'en avais pas".

Ca m'a fait très mal. Très très mal. Il croit que je ne m'en rend pas compte que c'est triste ? Alors que je passe mes journées à pleurer. Que j'essaie de me motiver pour penser à autre chose. De m'occuper pour oublier. Parce que j'ai mal d'être si seule. Parfois j'ai simplement envie de me foutre en l'air. Souvent.

J'ai pas toujours été aussi asociale. Au collège par exemple, j'avais plein d'amis, et des connaissances aussi. Au sport, au collège, en vacances, partout. J'étais rarement seule.
Pourquoi est-ce que tout a dégénéré pour en arriver là ?

Je ne veux plus penser à avant, je ne veux plus penser à maintenant. J'aimerais que ma tête fasse le vide total. Je suis malheureuse.

Bon, allez, je termine cette note triste par un mot d'espoir, tout de même. Et pas des moindres pour moi : Plastic Tree revient en France, pour deux dates ! C'était inespéré et ça me remplit de joie. Un superbe week-end en prévision. J'ai hâte.

Humeur :seule

Pense à : à l'annonce des concerts de Plastic Tree

Chanson : Mucc - Nukegara

Bois : vittel